Прелестные ДАМСКИЕ зарисовки
Sep. 8th, 2011 07:51 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vas_popОригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
nervnoe_serdce в post
Изначально в этом посте я собиралась рассказать вам о том, как некоторое время назад мы с известными самарскими блоггерамиondryushka и nervnoe_serdce надрались вусмерть у меня дома, двое суток нюхали кокаин и портили женщин. А потом внезапно уехали в Казань портить местных археологов, в результате чего ровно семь дней находились в измененном состоянии, однако так и не закончили вечеринку грязной групповухой, о чем все сейчас, наверняка, жалеют.
Но недавно на улице ко мне подбежал незнакомый мужчина и, хихикая, мощно и залихватски зарядил мне ладонью по жопе, отчего я подпрыгнула на полтора метра вверх, сделала в воздухе сальто, продекламировала стихи про Ленина и приземлилась обратно, когда мужчина уже убежал зигзагами к горизонту, ухахатываясь как старая гиена.
Поэтому сегодняшний пост будет про странных людей, которые встречались мне на улице. И будет он длинен, как член Джона Фэлкона, ибо своей энергетикой лоха я притягиваю к себе невероятное количество идиотов, в чем легко можно удостовериться, познакомившись с моими бывшими мужиками.
1. Часть первая. О любви.
Однажды я ехала домой с работы в полупустом автобусе. Меня ведь некому возить домой на Ленд Крузере, для Ленд Крузера я слишком плохо делаю минет, поэтому езжу домой на автобусе, но все еще надеюсь на лучшее.
И вот стою я такая, покачиваюсь – от усталости, а не потому что в говно – а передо мной стоит знойный такой мужик и тоже покачивается – потому что в говно, а не от усталости.
Я сразу подумала, что он тоже едет домой с работы и еще не насосал на Ленд Крузер, поэтому почувствовала в нем своего и прониклась к нему доверием.
Едем мы, значит, его мотает по кривой амплитуде, глаза подвисают, а у меня нормально все, стою, красивая, в белом пальто, нахуй никому не сдалась. Смотрю – к остановке моей подъезжаем. И пошла на выход мимо мужика, независимая такая, как содружество независимых государств СНГ (что значит «содружество независимых государств»).
И тут случилось непредвиденное. Автобус резко затормозил, и мужик не насосавший на Ленд Крузер, при всем честном народе, с грохотом рухнул мне под ноги, одну мою конечность погребя под собой и вцепившись в неё обеими руками на уровне колена.
Народ вокруг затих. Я шепотом сказала:
- Ну блин… - и задергала прижатой ногой как припадочная, выразительно глядя вниз на гражданина.
Гражданин ногу не отпускал, прижавшись к ней щечкой и бессильно суча обеими ножками, вроде как и пытаясь встать, но вроде как и без особого желания.
- Ну блиииин… - сказала я и задергала ногой сильней, но мужик оказался настойчив и попытался заползти мне на ногу, перебирая по ней руками, как макака по бамбуку. Твари вокруг начали мерзко подхихикивать. Меж тем остановка медленно, но верно приближалась, за окном виднелся родной пейзаж – горящие церкви, окровавленные жертвы куклус клана и мертвые девочки, качающиеся на качелях...
Затянувшееся молчание мужик прервал сам.
- Я люблю тебя!!! – заорал он и вцепился в ногу ногтями, глядя на меня снизу мутными глазами.
- Да ёб твою мать!!! – взвыла я, дернулась в сторону и вывалилась в открывшиеся двери автобуса как мешок с дерьмом.
И побежала через дорогу. А автобус увозил пьяного мужика с тоскливыми глазами к горизонту, где, надеюсь, ждали его благодарные бабы, полные нежности и сострадания, не то, что я, жестокосердная глупая тварь, упустившая свое счастье.
Вот так я и просрала, возможно, единственную любовь в своей жизни и теперь сдохну в одиночестве в своей квартире, окруженная кошками и фотографиями с пьяных оргий, которые у меня в будущем несомненно еще будут, потому что я очень беспринципная и люблю рок-н-ролл.
…
2. Часть вторая. Лингвистическая.
Еще одна, как я думаю, любовь столкнулась со мной на улице, когда я шла пить чай к подружке, неся с собой в пакете полтора литра «Жигулевского» её детям.
Я шла вприпрыжку, пела «рум-пум-пум-пум», и птички мне чирикали, и травка зеленела, и солнышко светило в глупое ебало. И тут ко мне подошел он.
Он был высокий, как я люблю.
Брюнет, как я люблю.
В светлых джинсах, как я люблю.
И улыбался, как солнечный Дионис.
Он подошел и сказал:
- Девушка!..
Все складывалось слишком хорошо…
- Девушкаааа! – сказал он.
Да, блять, все складывалась слишком хорошо…
- Девушка! А НАЗОВИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ Ц!
И у меня тут же случился заворот кишок. Я посмотрела в его улыбающееся ебало и подумала «цапля». Но сказала:
- ЦЕНТРИФУУУУУГА!!!
Похоже, это был неправильный ответ. Парень перестал улыбаться и сказал:
- Ну ладно.
И ушел.
Милый! Прости меня за центрифугу! Если ты читаешь это, объясни, чего ты хотел? Какое оно, это правильное слово на букву «Ц»? Что я должна была ответить, чтобы ты схватил меня и принялся неистово любить прилюдно, как мечталось мне, пока ты шел на меня в своих голубых джинсах, солнечный, как Дионис?!
…
3. Часть третья. Об искусстве.
Еще одна прекрасная встреча на улице приключилось со мной, когда я стояла вместе со своей подругой Еленой на тротуаре в историческом центре нашего прекрасного города. Мы были одухотворены и шли с кинофестиваля, где смотрели на большом экране документальные короткометражки про лютых бобров, за которыми охотились лютые дачники.
Мы стояли и ждали наших чудесных друзей, которые должны были приехать и напоить одухотворенных нас в лютое говно, как мы это любим.
И вдруг к нам, крадучись, подошла неопределенного возраста женщина. Она шла к нам, неотвратимая как асфальтовый каток, грязная, как дачники из короткометражки про бобров, и пьяная, как мы с моей одухотворенной подругой Еленой уже через несколько часов после этой встречи.
Она шла к нам, и мы сразу поняли: сейчас она с нами заговорит, и нам будет неловко, мы постараемся от неё отвязаться, мы откажем ей в её просьбах и будем чувствовать себя неуютно, пока не напьемся от переживаний…
Она подошла и сказала:
- Девочки… А не найдется ли у вас ДВУХСОТ рублей?
Вот тут мы с моей одухотворенной подругой Еленой прихуели.
Я, конечно, понимаю, что бложек мой читают сплошь москвичи и миллионеры, поэтому, возможно, вас не удивила бы просьба пьяной грязной женщины неопределенного возраста, пахнущей портвейном и шатающейся как танцующий мост перед Волгоградом, дать ей за просто так 200 рублей в историческом центре города.
Однако у нас в Самаре стандартная такса для вот таких вот случаев – пять рублей, максимум червонец, а за 200 рублей можно неплохо так пожрать в ресторане, правда пожрать немного и, скорее всего, говна, но это всякое лучше, чем то, что я обычно готовлю дома.
Поэтому мы прихуели и спросили:
-СКОЛЬКО-СКОЛЬКО, БЛЯТЬ?! А зачем вам?..
- Хочу купить билет на спектакль в Филармонию, – ответила пьяная женщина неопределенного возраста, пахнущая портвейном и шатающаяся как танцующий мост перед Волгоградом…
С тех пор мы с моей одухотворенной подругой Еленой не улыбаемся.
…
4. Часть четвертая. О находчивости.
Переплюнуть ту женщину удалось только мужику, который встретился мне на пути темным вечером в моем святом районе около одной из святых рюмочных. Он подошел ко мне, пошатываясь, заглянул в лицо и сказал:
- Вот посмотри. Ты баба, я – мужик.
Это действительно было похоже на правду, поэтому я не стала спорить и, глядя на него глазами зачарованной коровы, сказала:
- Ну.
- Вот и дай десять рублей, - закончил мужик.
И я дала. Я бы отдала ему еще десять раз по десять рублей, а также ум, честь, совесть и девственность, потому что меня никто и никогда еще так изящно не грабил. Но так как я бедна как церковная мышь, ум, честь и совесть давно пропила, а девственность моя никому не нужна, потому что у меня слишком толстая жопа, я молча пошла домой, загребая кривыми ногами по мокрому асфальту.
…
5. Часть пятая. О рюмочной.
Кстати, о рюмочной!
Рюмочная находится прямо под моими окнами, что для меня, как вы понимаете, очень удобно и позволяет мне ежедневно держать себя в тонусе и рабочем настроении. И рюмочная эта расположена в одном помещении с магазином, торгующим хлебом, сосисками, лапшой доширак, кокаином и мексиканскими рабами.
Как-то утром я шла на работу. В этом посте я довольно часто вспоминаю свою работу, намекая олигархам, читающим мою жежешечку, что меня пора брать замуж, чтобы я никогда больше не работала, но ездила по бутикам на БМВ с мускулистым чернокожим водителем, покуривая марокканский гашиш.
Так вот пошла я на работу, а по пути надумала заглянуть в этот самый магазинчик, чтобы прикупить себе самых дешевых вафель и не загнуться в офисе в обед от вкусных запахов, когда менеджер опять начнет греть себе пюре с котлетами в микроволновке, как он делает это ежедневно, ненавижу, блять.
Вместе со мной в магазин зашла прекрасная пара: парень и девушка. Она была воздушна словно цветок. Ей было около 20 лет, у неё было детское выражение лица, светлые кудрявые волосы, розовое платье и смущенная улыбка. За руку её держал интеллигентного вида мужчина в приличном костюме, чисто выбритый и пахнущий мятной свежестью. И оба они чего-то очень сильно стеснялись. То ли своих чувств, то ли голых блядей, развешанных по стенам в бандажах.
Я пропустила их вперед. Они тихо подошли к прилавку. Девушка опустила глаза. Мужчина покрепче взял её за руку. И интеллигентно сказал:
- Две стопки водки.
Потом посмотрел на подругу и добавил:
- И конфетку.
Продавщица отточенным движением налила два стопаря. Воздушная пара проглотила их, синхронно выдохнув в сторону. Ангелоподобная девушка закусила «Рачком». И взявшись за руки, улыбаясь, они пошли вдаль навстречу новому дню.
На часах была половина девятого утра...
Айл би бэк...
nervnoe_serdce в post Пост про удивительных людей
Изначально в этом посте я собиралась рассказать вам о том, как некоторое время назад мы с известными самарскими блоггерами
ondryushka и nervnoe_serdce надрались вусмерть у меня дома, двое суток нюхали кокаин и портили женщин. А потом внезапно уехали в Казань портить местных археологов, в результате чего ровно семь дней находились в измененном состоянии, однако так и не закончили вечеринку грязной групповухой, о чем все сейчас, наверняка, жалеют.Но недавно на улице ко мне подбежал незнакомый мужчина и, хихикая, мощно и залихватски зарядил мне ладонью по жопе, отчего я подпрыгнула на полтора метра вверх, сделала в воздухе сальто, продекламировала стихи про Ленина и приземлилась обратно, когда мужчина уже убежал зигзагами к горизонту, ухахатываясь как старая гиена.
Поэтому сегодняшний пост будет про странных людей, которые встречались мне на улице. И будет он длинен, как член Джона Фэлкона, ибо своей энергетикой лоха я притягиваю к себе невероятное количество идиотов, в чем легко можно удостовериться, познакомившись с моими бывшими мужиками.
1. Часть первая. О любви.
Однажды я ехала домой с работы в полупустом автобусе. Меня ведь некому возить домой на Ленд Крузере, для Ленд Крузера я слишком плохо делаю минет, поэтому езжу домой на автобусе, но все еще надеюсь на лучшее.
И вот стою я такая, покачиваюсь – от усталости, а не потому что в говно – а передо мной стоит знойный такой мужик и тоже покачивается – потому что в говно, а не от усталости.
Я сразу подумала, что он тоже едет домой с работы и еще не насосал на Ленд Крузер, поэтому почувствовала в нем своего и прониклась к нему доверием.
Едем мы, значит, его мотает по кривой амплитуде, глаза подвисают, а у меня нормально все, стою, красивая, в белом пальто, нахуй никому не сдалась. Смотрю – к остановке моей подъезжаем. И пошла на выход мимо мужика, независимая такая, как содружество независимых государств СНГ (что значит «содружество независимых государств»).
И тут случилось непредвиденное. Автобус резко затормозил, и мужик не насосавший на Ленд Крузер, при всем честном народе, с грохотом рухнул мне под ноги, одну мою конечность погребя под собой и вцепившись в неё обеими руками на уровне колена.
Народ вокруг затих. Я шепотом сказала:
- Ну блин… - и задергала прижатой ногой как припадочная, выразительно глядя вниз на гражданина.
Гражданин ногу не отпускал, прижавшись к ней щечкой и бессильно суча обеими ножками, вроде как и пытаясь встать, но вроде как и без особого желания.
- Ну блиииин… - сказала я и задергала ногой сильней, но мужик оказался настойчив и попытался заползти мне на ногу, перебирая по ней руками, как макака по бамбуку. Твари вокруг начали мерзко подхихикивать. Меж тем остановка медленно, но верно приближалась, за окном виднелся родной пейзаж – горящие церкви, окровавленные жертвы куклус клана и мертвые девочки, качающиеся на качелях...
Затянувшееся молчание мужик прервал сам.
- Я люблю тебя!!! – заорал он и вцепился в ногу ногтями, глядя на меня снизу мутными глазами.
- Да ёб твою мать!!! – взвыла я, дернулась в сторону и вывалилась в открывшиеся двери автобуса как мешок с дерьмом.
И побежала через дорогу. А автобус увозил пьяного мужика с тоскливыми глазами к горизонту, где, надеюсь, ждали его благодарные бабы, полные нежности и сострадания, не то, что я, жестокосердная глупая тварь, упустившая свое счастье.
Вот так я и просрала, возможно, единственную любовь в своей жизни и теперь сдохну в одиночестве в своей квартире, окруженная кошками и фотографиями с пьяных оргий, которые у меня в будущем несомненно еще будут, потому что я очень беспринципная и люблю рок-н-ролл.
…
2. Часть вторая. Лингвистическая.
Еще одна, как я думаю, любовь столкнулась со мной на улице, когда я шла пить чай к подружке, неся с собой в пакете полтора литра «Жигулевского» её детям.
Я шла вприпрыжку, пела «рум-пум-пум-пум», и птички мне чирикали, и травка зеленела, и солнышко светило в глупое ебало. И тут ко мне подошел он.
Он был высокий, как я люблю.
Брюнет, как я люблю.
В светлых джинсах, как я люблю.
И улыбался, как солнечный Дионис.
Он подошел и сказал:
- Девушка!..
Все складывалось слишком хорошо…
- Девушкаааа! – сказал он.
Да, блять, все складывалась слишком хорошо…
- Девушка! А НАЗОВИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ Ц!
И у меня тут же случился заворот кишок. Я посмотрела в его улыбающееся ебало и подумала «цапля». Но сказала:
- ЦЕНТРИФУУУУУГА!!!
Похоже, это был неправильный ответ. Парень перестал улыбаться и сказал:
- Ну ладно.
И ушел.
Милый! Прости меня за центрифугу! Если ты читаешь это, объясни, чего ты хотел? Какое оно, это правильное слово на букву «Ц»? Что я должна была ответить, чтобы ты схватил меня и принялся неистово любить прилюдно, как мечталось мне, пока ты шел на меня в своих голубых джинсах, солнечный, как Дионис?!
…
3. Часть третья. Об искусстве.
Еще одна прекрасная встреча на улице приключилось со мной, когда я стояла вместе со своей подругой Еленой на тротуаре в историческом центре нашего прекрасного города. Мы были одухотворены и шли с кинофестиваля, где смотрели на большом экране документальные короткометражки про лютых бобров, за которыми охотились лютые дачники.
Мы стояли и ждали наших чудесных друзей, которые должны были приехать и напоить одухотворенных нас в лютое говно, как мы это любим.
И вдруг к нам, крадучись, подошла неопределенного возраста женщина. Она шла к нам, неотвратимая как асфальтовый каток, грязная, как дачники из короткометражки про бобров, и пьяная, как мы с моей одухотворенной подругой Еленой уже через несколько часов после этой встречи.
Она шла к нам, и мы сразу поняли: сейчас она с нами заговорит, и нам будет неловко, мы постараемся от неё отвязаться, мы откажем ей в её просьбах и будем чувствовать себя неуютно, пока не напьемся от переживаний…
Она подошла и сказала:
- Девочки… А не найдется ли у вас ДВУХСОТ рублей?
Вот тут мы с моей одухотворенной подругой Еленой прихуели.
Я, конечно, понимаю, что бложек мой читают сплошь москвичи и миллионеры, поэтому, возможно, вас не удивила бы просьба пьяной грязной женщины неопределенного возраста, пахнущей портвейном и шатающейся как танцующий мост перед Волгоградом, дать ей за просто так 200 рублей в историческом центре города.
Однако у нас в Самаре стандартная такса для вот таких вот случаев – пять рублей, максимум червонец, а за 200 рублей можно неплохо так пожрать в ресторане, правда пожрать немного и, скорее всего, говна, но это всякое лучше, чем то, что я обычно готовлю дома.
Поэтому мы прихуели и спросили:
-
- Хочу купить билет на спектакль в Филармонию, – ответила пьяная женщина неопределенного возраста, пахнущая портвейном и шатающаяся как танцующий мост перед Волгоградом…
С тех пор мы с моей одухотворенной подругой Еленой не улыбаемся.
…
4. Часть четвертая. О находчивости.
Переплюнуть ту женщину удалось только мужику, который встретился мне на пути темным вечером в моем святом районе около одной из святых рюмочных. Он подошел ко мне, пошатываясь, заглянул в лицо и сказал:
- Вот посмотри. Ты баба, я – мужик.
Это действительно было похоже на правду, поэтому я не стала спорить и, глядя на него глазами зачарованной коровы, сказала:
- Ну.
- Вот и дай десять рублей, - закончил мужик.
И я дала. Я бы отдала ему еще десять раз по десять рублей, а также ум, честь, совесть и девственность, потому что меня никто и никогда еще так изящно не грабил. Но так как я бедна как церковная мышь, ум, честь и совесть давно пропила, а девственность моя никому не нужна, потому что у меня слишком толстая жопа, я молча пошла домой, загребая кривыми ногами по мокрому асфальту.
…
5. Часть пятая. О рюмочной.
Кстати, о рюмочной!
Рюмочная находится прямо под моими окнами, что для меня, как вы понимаете, очень удобно и позволяет мне ежедневно держать себя в тонусе и рабочем настроении. И рюмочная эта расположена в одном помещении с магазином, торгующим хлебом, сосисками, лапшой доширак, кокаином и мексиканскими рабами.
Как-то утром я шла на работу. В этом посте я довольно часто вспоминаю свою работу, намекая олигархам, читающим мою жежешечку, что меня пора брать замуж, чтобы я никогда больше не работала, но ездила по бутикам на БМВ с мускулистым чернокожим водителем, покуривая марокканский гашиш.
Так вот пошла я на работу, а по пути надумала заглянуть в этот самый магазинчик, чтобы прикупить себе самых дешевых вафель и не загнуться в офисе в обед от вкусных запахов, когда менеджер опять начнет греть себе пюре с котлетами в микроволновке, как он делает это ежедневно, ненавижу, блять.
Вместе со мной в магазин зашла прекрасная пара: парень и девушка. Она была воздушна словно цветок. Ей было около 20 лет, у неё было детское выражение лица, светлые кудрявые волосы, розовое платье и смущенная улыбка. За руку её держал интеллигентного вида мужчина в приличном костюме, чисто выбритый и пахнущий мятной свежестью. И оба они чего-то очень сильно стеснялись. То ли своих чувств, то ли голых блядей, развешанных по стенам в бандажах.
Я пропустила их вперед. Они тихо подошли к прилавку. Девушка опустила глаза. Мужчина покрепче взял её за руку. И интеллигентно сказал:
- Две стопки водки.
Потом посмотрел на подругу и добавил:
- И конфетку.
Продавщица отточенным движением налила два стопаря. Воздушная пара проглотила их, синхронно выдохнув в сторону. Ангелоподобная девушка закусила «Рачком». И взявшись за руки, улыбаясь, они пошли вдаль навстречу новому дню.
На часах была половина девятого утра...
Айл би бэк...
